Oggi in ufficio ha iniziato a “viaggiare” una musica leggera, non si sapeva da dove provenisse e io avevo parecchia fame, dopotutto avevo appena fatto solo la seconda colazione:

AT: Forse è AB che fa una lezione di arpa?

SD: Avranno invitato la filarmonica di Vienna

AT: la mia filarmonica preferita è quella di Viennetta

(un grazie a SD per avermi offerto la possibilità di dire questa tassata)

Ogni anno è una continua ricerca del posto più cool, più trendy , più IN…cioè del posto più divertente dove passare le vacanze estive.

Quindi è tutto un pienone a Ibiza, Formentera, RImini, Riccione, MIlano Marittima, il fiume vicino a casa, la piscina gonfiabile nel salotto di casa…andate pure a “credere” di divertirvi, quest’anno sono io che vado nel posto più divertente, si trova nel pacifico.

Qual’è il posto più divertente nel Pacifico? le ahahahahahawaii ovviamente.

Oggi è una di quelle giornate in cui mi sento più stupido del solito e ovviamente le tassate ne risentono, in maniera positiva ovviamente.

Tempo fa mi sono interrogato su come mai siamo stati creati cosi, un viso, 2 braccia 2 gambe etc etc…

“Andrea dimmi come mai siamo stati creati cosi”- chiede Andrea ad Andrea.

“Bho non lo so” – risponde Andrea ad Andrea.

Effettivamente non so come mai siamo fatti cosi, ho però un unica certezza:

dio ci ha creato con un mento solo…non poteva fare altrimenti

Sento i rumori di una folla inferocita che si avvicina alla mia scrivania, meglio che mi allontani velocemente, non saranno clementi dopo questa tassata.

Nel mio caso però la tassata non sussiste dato che sono fornito di un ampio doppiomento.

Uno degli insulti più utilizzati credo che sia “Vai a cagare”.

Però “vai a cagare” non è un insulto, anzi credo che si possa interpretare come “ti auguro regolarità e buona salute intestinale”, sicuramente è detto in maniera un po’ grezza, ma è certamente un augurio di buona salute.

Purtroppo negli anni si è perso il vero significato delle parole; immagino un medioevo di gente che si incrociava per strada, anche completi sconosciuti, che si mandava a cagare vicendevolmente.

“Vada a cagare messere” – disse un distinto signore a cavallo.

“Ma no, vada a cagare prima lei mio signore” – rispose un contadino a piedi.

“Andate a cagare entrabi e fatemi passare” – aggiunse una signora di passaggio da sopra una carrozza.

(Ovviamente il tutto fu detto con il sorriso sulle labbra, ognuno augurava salute eterna all’altro).

Poi un giorno qualcuno ha cominciato a fraintendere e dato che alcune idee sono come le fiamme in una foresta…alcuni storici dicono che per questi problemi di comprensione si è scatenata la rivoluzione francese

Comunque, non sarebbe peggio se vi augurassero stitichezza, o il suo esatto contrario, eterni? Anzi in questo caso sarebbe molto peggio.

Quindi dato che voglio bene a tutti, andate tutti a cagare.

Qui in ufficio siamo sommersi da apparecchiature Apple, ovunque ti giri c’è la mela: sulla macchinetta del caffe, sui computer, appesa ad un soffito, come merenda dei colleghi, credo di averla vista anche tatuata su una schiena.

Ovviamente in questo tripudio di mele, nemmeno fossimo in Trentino (nota patria di mele di ogni tipo e di alberi che ti inseguono per portartele fin sotto casa), un collega, che per privacy chiameremo PC, ieri mattina si è messo alla ricerca di qualcosa,un rarissimo e stimatissimo pc microsoft? Un estintore che spara caramelle? La sua merenda ormai scomparsa da tempo? Ma ovviamente no, cercava a gran voce un MAC; è stato un po’ come se al supermercato di fronte ad un contenitore da 300 chili di mele si fosse messo ad urlare “MELA DOVE SEI???”.

Ovviamente ho dovuto aiutarlo con una tassata, più o meno questo e quanto è successo:

PC:Devo trovare un Mac

PC:Mac Dove seiii? Mi basta un Mac qualsiasi

AT:se metti su italia uno ora probabilmente danno la solita replica di mcGuyver

Stranamente ha modificato i suoi parametri di ricerca:

PC:qualcuno ha un mac e un arma contundente con cui picchiare AT? (intanto provava a brandire un monitor tipo martello di Thor)

Ho sempre pensato che il lavoro di genio della lampada fosse affascinante‏, in pratica sei come un paninaro/porcaro,insomma quello che fa panini, nel suo camioncino fuori dagli stadi, giri il mondo, vedi tanta gente, crei cose strane e fantasiose e molte volte malviste da chi non ha fatto l’ordinazione.

“Vorrei un panino kebab, crauti, feta, cetrioli e nutella…e mi raccomando non lesinare con la salsa barbecue”

“Vorrei diventare il re di un impero di conigli intergalattici e gia che si sei vorrei anche un panino kebab, crauti, feta, cetrioli e nutella…e mi raccomando non lesinare con la salsa barbecue; ho ancora fame dopo il panino di prima”.

Insomma entrambi i lavori sono molto simili, la cosa che però mi affascina più di tutte e come è organizzato l’interno della lampada?Tanta roba in poco spazio,esattamente come il camioncino di un porcaro, sono convinto che alcuni abbiano anche il letto incorporato.

Quindi questa lampada é un monolocale con i servizi fuori e vai in bagno solo ogni tot anni al ritrovamento della lampada? O è dotata di bagno chimico?Avrà un letto a castello?Schermo piatto su parete curvilinea?

Non mi dispiacerebbe essere un genio della lampada, solo che per me la fregatura sarebbe il non riuscire ad entrare nella  lampada, io al masimo potrei fare il genio della damigiana o della  giara o addirittura genio del container, cosi almeno non avrei problemi di spazio.

Ogni tanto quando elargisco le mie tassate alcuni colleghi decidono di fare delle piccole aggiunte o correzioni per completarle, o addirittura migliorarle; in questo caso UB è stato di grandissimo aiuto per creare questa fantastica tassata.

MB: Katia fa la furbona, è online su skype e poi sparisce.
AT: Fa la furgona?
UB: Si fa la furgona, sparisce perchè fa le consegne.

Come tutti ben sanno, sono un esperto di basket 😛 l’altro giorno un collega stava parlando delle sue vacanze in turchia e non ho resistito, ho dovuto dire una tassata:

ma Istanbull è una squadra di basket turca?

Ps no, non è vero che sono un esperto di basket 😛

Ho sempre caldo, in estate e in inverno; con il caldo(ovviamente) ma anche con il freddo;in inverno per strada con la giacca mi suda la schiena; in qualsiasi momento se mi siedo la sedia diventa bollente(il temine che si usa nelel scuole/lavoro “scaldare la sedia” probabilmente deriva da me). Dovrei girare con un pinguino delonghi in borsa,date il nobel a chi inventerà un condizionatore portatile sottile sottile.

Sono arrivato alla conclusione che io produco energia alla pari della nucleare o della carbonifera, un tipo di energia che scalda ma da anche fastidio,ovviamente ho coniato una tassata adatta:

produco energia cicciotermica

Pensavate che con l’arrivo del nuovo anno, avrei creato nuove ed esilaranti tassate? Forse si, chissa, la mia testa è piena di allegra tassaggine. Per ora comunque dovete accontentarvi del mio bel faccione nei momenti salienti di queste feste, in alcune ero lucido, in altre no; nella seconda per esempio non so nemmeno dove mi trovavo…bhoooo dovrò indagare